¿Cómo hago para aplacar tanto dolor en el pecho? Si a veces hasta me cuesta respirar. Estoy rodeado de gente, pero me siento completamente solo. Como si fuera poco, y por muy ridículo que parezca, busco excusas para aislarme. A veces, disfruto de mi tiempo en soledad, no voy a negarlo porque es así, pero a veces, esa soledad es dañina; me come los huesos, los nervios, la carne y hasta los pensamientos. ¿Cómo hago para seguir disimulando? Ya no quiero que me pregunten si estoy bien ni que me pidan que cambie la cara o que aprenda a disfrutar. No quiero que se me acerque nadie porque ya estoy cansado de confiar y equivocarme, de confiar y perder, decepcionarme y sentirme abandonado. No quiero nada de eso, pero quiero una mirada de complicidad, una conversación sin palabras y un abrazo sincero que me envuelva como un capullo. ¿Cómo hago para acallar esa voz que me paraliza, me humilla y me llena de miedo? Esa voz que está en mi cabeza, pero también en la calle, en mi casa, en mi trabajo y en donde sea que esté. Esa voz que me juzga y me critica con desprecio, que se multiplica y me anula, que grita más fuerte que yo y sopla como un huracán que arrasa con todo. ¿Cómo hago para romper la dieta estricta a base de comerme mis palabras? Sin llegar al extremo de empacharme con mis pensamientos o de vomitar mis sentimientos más profundos y sinceros. Ya no soporto este gusto amargo en la boca que me recuerda cómo es la vida conmigo, pero también cómo soy con ella. ¿Cómo hago compañero pa’ decirle que no he podido olvidarla? Sin tomarme nada en serio, pero haciendo un drama por todo. ¿Cómo hago para tener confianza en mí mismo? Si nadie más parece confiar en mí realmente. Si no me la creo y me saboteo permanentemente. Si me censuro, me torturo, me autoflagelo y cuando tengo un descuido permitiéndome brillar, me termino arrepintiendo. Porque las caídas duelen más cuando caés desde un lugar alto.