Porque pisciana, superficial y a veces algo boluda, literal hasta hace dos meses tenía unos lentes rosa (adjunto pruebas). No me hacían falta para seguir creyendo que las cosas podían estar bien, a vos tampoco. Lo que sí me hacía mucha falta era una dosis de realidad, sentir lo que pasa posta. Esto se pondrá un poco personal, as always, renuncio. No a la vida, el universo/dios/la inteligencia superior se me está cagando de risa en este preciso momento; le dije esto a una amiga recién y acusó recibo de que el universo a veces ni nos registra, ni para mandarnos spam y la verdad que yo no suelo ser esa Camila, y de alguna forma muy profunda esa es la Camila real. La que sueña mucho pero concreta poco, la que quiere un montón pero no sabe querer bien, la que entrega su alma a diablxs que no saben apreciarla, la que sólo se acerca a lxs dioses paganos porque ellxs sí admitían tener una vida llena de oscuridad para poder dar luz. Soy la persona incrédula y terca que no va a creerte tan fácil que venís con buenas intenciones, al final, no pareciera que no todo el tiempo son las intenciones lo que más importan. Y aunque así fuese necesito admitir que soy esta Camila y no la que tiene sonrisas, amor, color, alegría, consejos, buenas vibras, paciencia, delicadeza, escucha, productividad, estabilidad emocional y eso que aprecia tanto tanto tanto el resto porque ya-no-hay.
No pudieron/quisieron/entendieron las mil veces que advertí que esto ya no se sentía tranqui, que ya no estaba pudiendo, que necesitaba que frenen. Necesito admitir que soy esta Camila porque me piden paciencia mientras que yo sólo me pregunto si saben que caraj0 estaría significando la paciencia porque la confunden con otros conceptos que ya-no-hay. Renuncio universo, renuncio fuerte a la idea de seguir siendo sólo la Camila que vive de intenciones "buenas", de confianza en la humanidad, de amor ¿Sabés? Porque la que se enoja, se siente inútil, decepcionada y profundamente triste sabe que elige pasar esto sola porque la ayuda no es suficiente, sabe que quiere sola, sabe que puede sola pero le da una rabia tremenda que así sea. No quiero querer ni poder sola, no elegí ser fuerte: me tocó, cuando te toca hacerte grande desde chiquita después sos grande y necesitás tener registro de que es ser chiquita. Es muy fácil construir una identidad en base a algo que te es tan natural, simplemente poder, poder con lo que sea. Renuncio bichi, ya no compro esa. Me quiero clara y me deseo oscura, ambas partes saben que este dolor es inhumanx, que lo que yo estoy haciendo es superador a tener la paciencia que a otrxs les faltan pero proyectan en mí, paso de esta wea de ser una superheroína rey. Gracias por estar ignorando lo que deseo, me está enseñando un montón.
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Cafecito del amor