Cafecito
Imagen de portada
Imagen de perfil

Camila Busto

Arte
0Seguidos
0Seguidores
Cafecito del amor

Auch

El dolor es transformador, no te quita más de lo que te da.
¿Duele?
¿Te resistis a sentirlo?
¿Y si dejás de tapar el dolor?
¿Y si dejás de lamer tus heridas?

Mi tesis es que el dolor es un maestrx, de los que no te dan respiro, de los que necesitan interpelarte ¿Acaso la felicidad no te atraviesa de la misma manera, por completo y sin retorno? Eso es lo que duele, la felicidad que "no conseguiste", lo que "perdiste", lo que "no pudiste". Dolor no es ausencia de felicidad, el dolor es un síntoma de que hay algo a lo que tenés que prestarle atención, observarlo y ver qué hacés con eso.

Tenemos tanto miedo a ser nosotrxs mismos que el dolor se convirtió en algo que directamente pretendemos suprimir de nuestras vidas porque permitir que hago nos transforme aterra, no queremos esa actualización de nuestro sofware a menos que lo podamos controlar porque no vaya a ser cosa que vaya de mal en peor, más trágico aún: no vaya a ser cosa que te transformes y eso te haga bien PERO QUE NO LO PUEDAS CONTROLAR.

"No soy amiga del dolor" dice una de mis amigas más cercanas, ella sabe que yo sí, ambas sabemos - ella por médica y yo por discipula de este maestro. Que con él se tiene una relación, que el dolor puede taparse pero no se va a menos que puedas ver lo que lo está causando y actuar en consecuencia. El dolor no desaparece, sólo se duerme y cuando se despierta, sacale charla, miralo a los ojos, preguntate qué querés hacer con eso y si podés, alejate de la idea del control. No podés controlar que algo te duela, podés elegir como sobrellevarlo, como cuidarte mejor, podés hacer algo con la causa y eso significa que tenés la oportunidad de renacer o de transformar lo que sucede.

No sé vos, yo estoy segura que estás haciendo lo que podés con eso que te duele.
No sé vos, yo sé que a mí sólo me transforma el cambio rotundo la destrucción completa y está vez me está destruyendo a mi, no necesito destruir todo, necesito escuchar lo que mi dolor me está enseñando y la paso mal pero agradezco más de lo que sufro.

Camila 🥺
Ver más

Universo, renuncio.

Porque pisciana, superficial y a veces algo boluda, literal hasta hace dos meses tenía unos lentes rosa (adjunto pruebas). No me hacían falta para seguir creyendo que las cosas podían estar bien, a vos tampoco. Lo que sí me hacía mucha falta era una dosis de realidad, sentir lo que pasa posta. Esto se pondrá un poco personal, as always, renuncio. No a la vida, el universo/dios/la inteligencia superior se me está cagando de risa en este preciso momento; le dije esto a una amiga recién y acusó recibo de que el universo a veces ni nos registra, ni para mandarnos spam y la verdad que yo no suelo ser esa Camila, y de alguna forma muy profunda esa es la Camila real. La que sueña mucho pero concreta poco, la que quiere un montón pero no sabe querer bien, la que entrega su alma a diablxs que no saben apreciarla, la que sólo se acerca a lxs dioses paganos porque ellxs sí admitían tener una vida llena de oscuridad para poder dar luz. Soy la persona incrédula y terca que no va a creerte tan fácil que venís con buenas intenciones, al final, no pareciera que no todo el tiempo son las intenciones lo que más importan. Y aunque así fuese necesito admitir que soy esta Camila y no la que tiene sonrisas, amor, color, alegría, consejos, buenas vibras, paciencia, delicadeza, escucha, productividad, estabilidad emocional y eso que aprecia tanto tanto tanto el resto porque ya-no-hay.
No pudieron/quisieron/entendieron las mil veces que advertí que esto ya no se sentía tranqui, que ya no estaba pudiendo, que necesitaba que frenen. Necesito admitir que soy esta Camila porque me piden paciencia mientras que yo sólo me pregunto si saben que caraj0 estaría significando la paciencia porque la confunden con otros conceptos que ya-no-hay. Renuncio universo, renuncio fuerte a la idea de seguir siendo sólo la Camila que vive de intenciones "buenas", de confianza en la humanidad, de amor ¿Sabés? Porque la que se enoja, se siente inútil, decepcionada y profundamente triste sabe que elige pasar esto sola porque la ayuda no es suficiente, sabe que quiere sola, sabe que puede sola pero le da una rabia tremenda que así sea. No quiero querer ni poder sola, no elegí ser fuerte: me tocó, cuando te toca hacerte grande desde chiquita después sos grande y necesitás tener registro de que es ser chiquita. Es muy fácil construir una identidad en base a algo que te es tan natural, simplemente poder, poder con lo que sea. Renuncio bichi, ya no compro esa. Me quiero clara y me deseo oscura, ambas partes saben que este dolor es inhumanx, que lo que yo estoy haciendo es superador a tener la paciencia que a otrxs les faltan pero proyectan en mí, paso de esta wea de ser una superheroína rey. Gracias por estar ignorando lo que deseo, me está enseñando un montón.
Ver más

Volcán

Te extraño y esta ausencia tuya no se negocia
Estás lagrimas son inteligentes, más que yo, saben que ellas no vinieron a limpiar nada, no están aliviando este sentir, no son la analogía de nubes a punto de llover, son lo más parecido a un volcán que ya no sabe cómo contenerse y debe, no quiere, debe erupcionar.

Así mis lágrimas queman detrás de mis ojos
dejan surcos en mis mejillas
no puedo con eso
no hoy
no puedo con tu ausencia
con esa parte no negociable de la misma
que no me deja verte ni en sueños
me obliga a ver fotos que no quiero ver
si no voy a ver tu cara de nuevo
audios que no quiero escuchar
porque un whatsapp no es tu voz
videos que no te hacen justicia
verte ser es otra cosa
tampoco quiero leerte
porque no sé cómo devolverte el mensaje.

No sé si me pregunto mucho el porque
pero sí me jode un montón saber
que pasó
que no tiene vuelta atrás
que tenía tanta fe de que no podía estar pasando
que casi naturalice que te ibas a ir
y que no iba a saber por donde mandarte mensajes
no sabía que iba a resentir no haber podido negociar con la muerte
un poco, un poquito más, porque no sé de quién aprendí eso sino fue por vos.

No sabía que alguna de tus enseñanzas se iban a reír de mí y no dolió que se rían, pero sí que no estés para nos riamos juntxs.
Ver más

Cambiar el mundo, versión mil

que vengan de a unx
las gentes que pregonan que no somos culpables de lo que siente el otrx pero que no admiten que sintamos como seres humanxs, sino que nos pretenden máquinas, como si pudiésemos cambiar el software que nos crio por un otro chip "que nos dá más libertades, más derechos, más del mundo que deseamos".

Dejame que te diga que ese libre pensamiento no sirve mucho a menos que lo pases por el cuerpo, dejame que te diga que me sentí mucho más adoctrinada por la forma en la que me involucro con mis procesos personales que por el software que me crio, al cual interpelo de manera constante, también por una sociedad que quiere que nos hagamos preguntas y que no, no admite cualquier cosa como respuesta.

Serás lo que este nuevo pensamiento oficial del mundo decida o te van a dejar afuera, así se siente. Así nos estamos pidiendo querernos más y mejor, así estamos pretendiendo vincularnos entre nosotres, con la naturaleza, con las instituciones y sistemas que tenemos que reconstruir.

Lo individual es colectivo ¿No? Bueno, sí, admito que nací queriendo salvar el mundo, mis vínculos, los del resto. Admito que siento que tengo esa misión, admito que sentí que las personas que amo/quiero eran mis problemas y hoy entiendo que no sólo no son problemas, sino que el rumbo que toman sus vidas no son mi responsabilidad. No es fácil empezar a no-hacer nada frente a mis no-responsabilidades, no me llevo bien con los pensamientos oficiales del mundo, no lo recomiendo.

Algo que sí puedo hacer es decirle a quien lee que no deje que esta sociedad le dé más respuestas que preguntas, puedo decirte que te recuerdes como mantra:
lo que siento es válido
equivocarse no está bien
equivocarse no está mal
voy a estar bien aunque lo haga
vine a vivir esto
puedo

¿Sabés por qué te lo recuerdo? Una de las cosas más importantes que puedo hacer, ahora que sé que no es necesario responsabilizarme por los problemas de la humanidad, es contar que no es fácil SER HUMANX, que no es fácil todo lo que pensamos, lo que sentimos, como conjugar eso, no es fácil elegir, ni quitarle el juicio a lo que hacemos, el mundo nunca fue ni será fácil de digerir, nadie sabe como y todes hacemos de cuenta que sabemos lo que estamos haciendo porque lo necesitamos. Necesitamos que lxs demás puedan, necesito que no sepas cómo y que igual te animes como si supieras porque me inspira y porque yo también te inspiro cuando le meto aunque no sepa lo que estoy haciendo porque eso es, eso nos hace sentir que aunque no todo esté bien vamos a poder, podés, yo puedo y podemos con esto aunque por momentos no se sienta así o no sea del todo real.
Nos necesitamos y no sé vos pero no tengo ganas de hacer de cuenta que no, tengo ganas de cambiar el mundo y obvio también tengo fiaca y una frustración del diablo porque no puedo hacerlo sola, no depende de mí solamente. Hoy entiendo que no se empieza por ser el ejemplo de lo que creo que es bueno para toda una humanidad, porque re amplio, muy abstracto y ¿Quién me creí para ser eso? ¿Por qué me torturé así? ¿Qué pasaba por mi cabeza como para creer que podía cambiar una hegemonía por otra y no cuestionarlo?

Hoy y ahora entiendo que cambiar el mundo tiene mucho que ver con cambiarme a mí misma en realidad y quizás no cambiar absolutamente nada más que esto de mirar "mis cositas" y compartir lo que me ayuda, escuchar "las cositas" de otre, agradecer a quienes comparten "cositas" aunque me caiga la ficha mil días después de la charla. Hoy, ahora, verme, reconocer y aceptarme a mí mismx es la única forma que tengo de cambiar el mundo.
Ver más

Una falacia y dos tipos de bellezas.

Mi abuela era una señora fan de la belleza, de la delgadez, las buenas costumbres en una señorita. Al menos, eso se decía a ella misma, también a todas las mujeres que la rodeábamos.

"Seguí comiendo así que vas a terminar como la heladera" siempre me acuerdo de esa frase, probablemente me la repetía en demasía, de todas formas la recuerdo porque heredé más cosas que las que me gustaría de mi abuela, su necesidad de verme bien y por verme, me refiero a la manera en la que luzco ni más ni menos.

Heredé los traumas, los mandamientos y las creencias que sostenía su obsesión con la belleza. No los apliqué para juzgar a otrxs, por el contrario me encargué de exigirle a mi cuerpo que fuese perfecto y totalmente funcional a mis necesidades, que no tuviese partes innecesarias como rollos -que no eran algo del cuerpo sino de la mente obsesionada- ni formas raras como celulitis, ni marcas como estrías o cicatrices, no quería señales de humanidad en mi cuerpo. Quería, como supongo muchas otras mujeres cis y no cis que comparten generación conmigo, el cuerpo de una estatua tallada en el siglo 21. El tipo de cuerpo que puede con cualquier talle, el tipo de cuerpo que luce cualquier talle, es el cuerpo que tenemos todas, pero no lo veía así por entonces.

Nací en una casa en donde las mujeres estuvimos muy obsesionadas con nuestra imagen, creo que cada quien lo superó como pudo y sé que no compartimos muchas metodologías al respecto, más bien el componente ideológico de que verse bien es importante para nosotrxs mismxs a veces, y otras necesitamos ser desastres andantes y está todo ok. En algún momento camino hacia alguna conversación hablé con mi mamá sobre la belleza y mi parecido con la Silvina (madre) que alguna vez tuvo 28 años, que es además la edad a la que me parió. Me contó que mi abuela pensaba que había dos tipos de bellezas: la hegemónica, la de nacimiento, la de la hermosura que no es cuestionable y que no se agota; la otra era la belleza de la juventud, básicamente en su teoría cuando somos jóvenes nos habita una belleza que tiene que ver con nuestra frescura, con las facciones "libres de cosas innecesarias" como las arrugas, la de los cuerpos sin rollos y mentes llenas de bultos, la de aprovechá ahora porque te vas a volver vieja y te vas a quedar soltera.

No voy a juzgar a mi abuela, no soy la fiel representante de la nieta a la que quieren quemar por este motivo, ella transgredía a la sociedad de otras maneras pero no con esto. Era una bruja, sí, una bruja que le degustaba de la hegemonía ¿Sabrá mi abuela lo fea que la volvía decirnos cómo ser bellas? ¿Sabrá mi abuela lo hermosa que era en su vejez cuando no estaba restringiéndonos de cosas? ¿Sabrá que resplandecía cuando hablaba? ¿Sabrá que la belleza no es por ninguno de esos caminos que ella pregonaba?
No la puedo llamar al otro plano para contarle que creo que mi generación le está demostrando que la pifió, pero que está todo bien con ella. Que le agradezco haber heredado esa manía con la belleza, probablemente nunca hubiese sabido que es lo que realmente me hace bella, ni a mí ni al resto de no ser por ella.

Me encantaría contarle que hay mucha belleza en los rollos físicos, en los mentales, que la vejez cuando se vive con frescura parece un hermoso lugar hacia el cual ir, que las personas con años muchos y mente fresca son diosxs: brillan como brillaba ella a veces cuando no se estaba pendiente en ser linda o perder la lindura. Me encantaría ver a mi abuela de nuevo y decirle que jamás perdió su belleza, que escucho mucho una canción cuyo estribillo se pregunta:
"Would you still love me, when Im not longer young and beatiful?
Would you still love me when I got nothing but my aching soul?"

"¿Me seguirás amando cuando ya no sea joven y hermosa?
¿Me seguirás amando cuando no tenga más que mi alma dolorida?"

No le mentiría, porque a mi abuela no se le miente ni se le mentía, escucho esa canción porque me hace acordar a ella, a mí y porque creo que habla del gran apego que tenemos generacionalmente a lo hegemónicamente bello, del miedo de entregarnos a la idea de que el amor resiste a otras cosas que ya sabemos que no existen como "amame para siempre" "ser joven para siempre" "amame sin importar qué". Importa lo que hagas, esperar amor incondicional no es algo sabio, te lo digo yo ¿Eh? Y creer en los para siempre de manera literal, es letal.

A mi abu no la amaron para siempre, no la amaron sin importar qué, no la amaron a pesar de su alma y su alma era un pesar pero no el que ella creía que era. Te cuento esto a vos porque ella no puede capitalizar esta enseñanza, no la puede aplicar, ni leer esto: las personas pueden no amarte y eso no tiene que ver con tu belleza, ni la del nacimiento, ni la autopercibida, ni la que crees que no tenés. A mi abu la dejó un tipo (o ella a él o algo en el medio) pero el amor no la abandonó jamás quizás ella no podía ver lo hermosa ni lo amada que era, que es. Aprendí que la belleza no tiene nada que ver con las decisiones vitales, absolutamente nada trascendental pasa por como lucimos sino por lo que hacemos, no hacemos, pensamos, no pensamos, creemos, no creemos, bla bla, no bla bla.

La vida de mi Cucu (así le decíamos) trasciende este aprendizaje que quizás ni quiso tomar, pero nuestro mundo está re jodido por los parámetros de lo es aceptado o no. No te jodas la cabeza, no necesitás ser como nada de lo que ves afuera, si podés parecete lo más que puedas a vos misma/o/e. No es fácil ni imposible, dejate caer en los estereotipos y si no sabés como salir pedí ayuda o acordate de mi abuela y de la ridícula historia sobre los tipos de belleza que no hablan de ninguna cosa real en verdad. En realidad acordate de cualquier estereotipo de belleza y fijate como realmente no son parámetros de ninguna realidad.

Lo real sos vos, eso se va a quedar ahí cuando crezcas y si lo que está adentro te gusta eso se nota afuera. No se va con la edad, ni viene con el nacimiento. Seguro tengas épocas de que te guste más o menos, seguro modifiques algunas "cositas", no consultes con la sociedad, si para vos es un sí yataya.

Pd. Esto no es amor propio a cualquier costo, esto es tratá de quererte porque el costo SÍ que importa.
Ver más

. Ruido

Sí puedo
Sí soy suficiente
Sí soy para tanto
Merezco ese ruido
Lo disfruto
El ruido es la celebración
El ruido significa que estoy sintiendo
El ruido, también significa, que mi sentir ya no es invisible.

Dos horas en tres días

son mucho
tres días con sólo dos horas de sueño
es mucho
es un montón
quiero volver a dormir, claro
pero necesito desesperadamente volver a soñar.

Yo no me olvido

la sonrisa
de cuando llega un mensaje tuyo
sigue teniendo ese tinte
ese bienestar nervioso
de quien no puede entregarse

un mensaje tuyo
sigue teniendo el poder
de hacerme sentir muy bien
y también, de destruirme
yo no me olvido.


Camila Busto

¿Arrepentirse?

No quiero explicaciones.
No las necesito, desde chiquita sentía la empatía y tolerancia necesaria para escuchar el punto de vista que está en mi punto ciego más sus correspondientes crisoles. También entendí que la versión con la que elegía quedarme era la mía. Quizás vos pensás que soy demasiado soberbia, yo creo que soy en extremo honesta (además de un toque soberbia).
Me equivoco, por supuesto que sí ¿Sabés qué? Igual no me arrepiento casi nunca de casi nada; cuando casi me estoy arrepintiendo de algo, recuerdo que me prometí no dejarme olvidar que lo único que me hace única son mis errores, nadie más tuvo de esos. Nadie tuvo los míos, ni los de otrx, simple y complejo como eso nadie puede ser vos porque nadie se la mandó como vos, nadie no se la mandó cuando moría de ganas de hacerlo y aprendió de eso. De una de esas, de ambas, de ninguna. Nadie creyó estar tomando la mejor/peor/más tibia de las decisiones de su vida medio a ciegas, con miedo y sin otra escapatoria en el mismo combo, nadie salió de esa como saliste vos o yo. Lo único que me hace realmente especial son las situaciones que me costaron atravesar, las que odié, otras que aún resiento, algunas que ni duelen pero de las que me quejo con frecuencia para no olvidar que esa cosita con la que me gusta golpearme el pecho y decir "mirá como aprendiste Cami" en algún momento dolió, jodió, costo, fue un bardo.
Esas quejitas son la vida misma, son el bardo que ayer te dejó donde estás hoy; un otro bardo que estás habitando que pensás que no se va a terminar, y el fondo... Vos sabés que sí, que no sólo se va a terminar sino que para cuando pase la tormenta ni tanto te va a importar, será quejita, recuerdito, la mierdita que me trajo hasta acá.
Entonces ¿Arrepentirse? Seguro hay muchos de qué’s para poner en una lista, dudo exista, realmente un por qué que pese lo suficiente como para arrepentirse de algo que te hace ser persona.
No, no era una pregunta. Dije eso ¿no?
Amo los puntos de vista, en especial, el mío.

Camila Busto
Ver más