Nunca se me dio bien compartir mi cama perdi el aro de la nariz hace una semana de las vueltas que doy cuando duermo. Y necesito las dos almohadas asi que odio cuando tengo que ceder una. Todas las hijas unicas con las que sali me dijeron que yo parecia mas hija unica que ellas sin embargo soy esa persona que te presta una lapicera si no tenes aunque no tenga otra para mi. Quiza tenga que reformular eso. CREO que soy esa persona. Hace poco empece a tapar mi primer tatuaje un berretin de 18 años cumbre de la libertad que me hice sin pensar en un despues en el apuro de mostrarme grande y sin necesidad de consentimiento de nadie para hacer lo que quiera. No todo lo que quiera, pero al menos rayarme la piel sin necesitar que me autorice nadie para hacerlo. Hace poco empece a tapar ese primer tatuaje mal hecho y apurado que no me identificaba para nada. Hace años venia pensando en hacerlo pero entre una cosa y otra siempre dudaba de si estaba bien, si no tenia que respetar mi pasado por decir de alguna manera, y abrazar ese tatuaje horrendo, retocarlo. Este año por fin pude decir "no, no voy a abrazar un pasado que protagoniza una persona que hoy ya no conozco" y decidi empezar a taparlo. Tape una mano que hacia la señal de "silencio", cual cartel de hospital, con un camaleon, en una ramita que tiene una flor. Porque si hago una lectura eso es lo que me identifica a lo largo de los años: la capacidad de adaptarme. La gente cuando me conoce se lleva diversas lecturas de mi. Puedo ser muy simpatica y sociable, o totalmente distante. Depende mucho de cuanto voy a tener que compartir con vos. Si solo te veo una vez y se que hasta ahi llega, probablemente sea un amor. Si tengo que verte mas veces, probablemente sea distante o cortante. Estoy trabajando para dejar de mostrarle los dientes a los demas porque soy mucho mas que idiotez y arranques de intolerancia pero me cuesta. Me acostumbre a andar con las garras afuera por las dudas y a estar siempre preparada para morder. Todo es ofensa hasta que se demuestre lo contrario. Porque me acostumbre a estar sola. A no pertenecer en ningun lado. A no encajar. Y en algun momento acepte eso como mi realidad. En algun momento acepte que eso iba a ser asi siempre asi que tenia que defenderme porque todo lo que tenia era yo. A quien corresponda hoy les pido perdon, si los mordi, o les pegue un gruñido sepan que en el fondo no tengo un aspice de maldad es solo miedo e insertidumbre es que no quiero que me vuelvan a lastimar.