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Camila Sirimaldi

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No voy a decir nada importante.

No quiero ser esa persona que se esconde detrás del "lo que hicieron de mi". Hasta este punto en mi vida aprendí que el amor duele, hasta en sus formas más puras y nobles, el amor lastima. Que un rol estipulado socialmente no significa que esa persona este a la altura de cumplirlo, o que quiera hacerlo. Y aprendí que aunque duela, es parte de la historia. Es parte de mi historia. Aprendí que aunque mi historia me lastime, es mía. Y no soy victima de cómo se dieron las cosas, de las personas que tenían que estar y no lo hicieron, de los que se fueron ni de los que no les importa. No soy victima de nadie ni de nada. Mi historia no es más que mi historia. Mi historia no soy yo. Aunque algunos días duela mucho más que otros en el fondo siempre sé que soy mucho más que mi historia. Soy lo que hago con lo que hicieron de mi y lo que voy a seguir haciendo aunque me cueste alma, vida y corazón. De algún lado siempre voy a sacar las fuerzas para seguir creciendo, para seguir haciendome desde lo que hicieron de mi. Y algún día la mochila va a pesar menos. Aunque ahora ese día parezca tan lejano, mantengo la esperanza de que algún día la mochila va a ser más liviana.
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Menos horas en la vida

Me corre el reloj estoy vendiendo mis peluches estoy vendiendo mis libros que compre en ferias que todavia no llegue a leer porque me corre reloj. Estoy vendiendo encendedores no cobro mi mano de obra me corre el reloj, te dije. Estoy vendiendo mis manos. Estoy vendiendo mi salud tengo que estudiar estoy vendiendo estoy corriendo tengo que apurarme estoy llorando y no tengo tiempo para buscar un pañuelo. No tengo plata para comprar un pañuelo. Tengo que apurarme. Tengo que hacer más y mejor y más rápido. El año que viene cumplo 25 tengo que correr más rápido tengo que vender mis peluches y los libros que no leí tengo que vender mi aire si puedo me tengo que recibir necesito el alta del psiquiatra porque el año que viene pierdo la obra social y no voy a poder seguir comprando las pastillas. Entendes que tengo que correr? No tengo tiempo para explicarte. Ya perdí demasiado tiempo escribiendo esto.
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De mí, para quien corresponda

Nunca se me dio bien compartir mi cama perdi el aro de la nariz hace una semana de las vueltas que doy cuando duermo. Y necesito las dos almohadas asi que odio cuando tengo que ceder una. Todas las hijas unicas con las que sali me dijeron que yo parecia mas hija unica que ellas sin embargo soy esa persona que te presta una lapicera si no tenes aunque no tenga otra para mi. Quiza tenga que reformular eso. CREO que soy esa persona. Hace poco empece a tapar mi primer tatuaje un berretin de 18 años cumbre de la libertad que me hice sin pensar en un despues en el apuro de mostrarme grande y sin necesidad de consentimiento de nadie para hacer lo que quiera. No todo lo que quiera, pero al menos rayarme la piel sin necesitar que me autorice nadie para hacerlo. Hace poco empece a tapar ese primer tatuaje mal hecho y apurado que no me identificaba para nada. Hace años venia pensando en hacerlo pero entre una cosa y otra siempre dudaba de si estaba bien, si no tenia que respetar mi pasado por decir de alguna manera, y abrazar ese tatuaje horrendo, retocarlo. Este año por fin pude decir "no, no voy a abrazar un pasado que protagoniza una persona que hoy ya no conozco" y decidi empezar a taparlo. Tape una mano que hacia la señal de "silencio", cual cartel de hospital, con un camaleon, en una ramita que tiene una flor. Porque si hago una lectura eso es lo que me identifica a lo largo de los años: la capacidad de adaptarme. La gente cuando me conoce se lleva diversas lecturas de mi. Puedo ser muy simpatica y sociable, o totalmente distante. Depende mucho de cuanto voy a tener que compartir con vos. Si solo te veo una vez y se que hasta ahi llega, probablemente sea un amor. Si tengo que verte mas veces, probablemente sea distante o cortante. Estoy trabajando para dejar de mostrarle los dientes a los demas porque soy mucho mas que idiotez y arranques de intolerancia pero me cuesta. Me acostumbre a andar con las garras afuera por las dudas y a estar siempre preparada para morder. Todo es ofensa hasta que se demuestre lo contrario. Porque me acostumbre a estar sola. A no pertenecer en ningun lado. A no encajar. Y en algun momento acepte eso como mi realidad. En algun momento acepte que eso iba a ser asi siempre asi que tenia que defenderme porque todo lo que tenia era yo. A quien corresponda hoy les pido perdon, si los mordi, o les pegue un gruñido sepan que en el fondo no tengo un aspice de maldad es solo miedo e insertidumbre es que no quiero que me vuelvan a lastimar.
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Se hace lo que se puede

Ya no pienso en cruzarte cuando voy caminando por ahí y que me digas que te arrepentís o que quisieras volverlo a intentar. Todo lo que dije hasta acá es mentira. Lo pienso más seguido de lo que querría. Pero te estoy duelando. Estoy poniendo todas estas cosas en una cajita que cierra con llave para después tirarla bien lejos al agua o al precipicio desde el cerro que al menos físicamente desaparezca. My own private terapia de exposición decir las cosas que siento sin miedo a aceptar que las siento con la certeza de que ya va a pasar. Siempre pasa. Siempre sana. Siempre hay tiempo para empezar de nuevo.
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El viaje.

Cabe aclarar que yo no sé escribir. Digo, igual no sé qué sería exactamente saber como "saber" escribir. A escribir, por definición, me enseñaron en la primaria. Escribir como escribir así en cursiva, flashando poema poemario poesía ni idea. Yo escribo para sacarme las cosas de adentro. Como una especie de herramienta terapéutica. En otras palabras lo definiría diciendo "yo escribo porque puedo porque quiero y porque se me da la gana". Eso debería ser escribir, creo. En mi humilde opinión. Residente decía en una entrevista que el no podía escribir sobre algo que no sentía en el momento. Que si estaba triste, necesitaba escribir sobre esa emoción. Igual si estaba enojado, o cualquier otra emoción que lo este atravesando. Nadie ha definido mejor hasta ahora por lo menos lo que siento yo cuando escribo. O el por qué escribo. El para qué. Por eso. Para eso. Y para quién no sé. Creo que para mí, y para cualquiera que quiera leerlo. Escribo porque la palabra para mi sana. El decirla probablemente sea aún más sanador. Pero lo que no podemos decir, sin embargo sí escribir también tiene su cosita de curar un poco el alma. Quizá me este yendo mucho por las ramas. Qué se yo, igual me remito a solamente saber que no se nada.
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300 segundos

Quizá la felicidad sean tan solo 5 minutos. Un momento, un recuerdo, un instante en que se para el tiempo y de repente no se siente todo tan feo como siempre. 5 minutos, que se sienten como 5 segundos, que esperamos ansiosamente y no disfrutamos tanto cuando llegan porque casi ni lo notamos. Pero cuando se van, lo extrañamos. Y es ahí donde entendemos lo que ha pasado. Es ahí donde vemos que esa es la felicidad que buscábamos, que ha venido por aquí y que no la hemos visto. Y así la añoramos, y volvemos a ese circulo vicioso de tristeza y angustia esperando por esos 5 minutitos otra vez. Para otra vez dejarlos pasar. Otra vez.
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No quiero perder más tiempo.

Eso es lo que tengo que entender yo nunca fui lo que vos para mi. Para mi vos fuiste mi casa, fuiste la única persona con la que en serio me veía teniéndolo todo. Y no me daba vergüenza imaginarme una vida con vos. Pero eso es lo que tengo que entender cada vez que apareces yo soy Floricienta viendo llegar a Federico en una carroza blanca. El problema es que siempre te vas y yo me quedo ahí, con el vestido azul, con tanto que decir y sin nadie a quien decirselo. Tengo que aprender a soltarte. Tengo que aprender que si venis es de paso nomas, que nunca vas a quedarte. Y aceptar que si te abro la puerta y te dejo entrar de nuevo la tengo que dejar sin llave porque en medio de la noche seguramente ya te estes yendo. Ojalá sepa cuidarme más si apareces por acá otra vez porque esto de andar llorando años y años por la misma persona se esta volviendo una vieja historia y ya tengo cansado el corazón de sufrir por las mismas cosas.
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Corazón mágico

Todos los días te extraño, en especial días como hoy. 24 de abril, encima domingo. Tu día peronista, verdaderamente tu día peronista. Quisiera poder hablar un rato con vos, siempre tenías las palabras que necesitaba escuchar. Siempre sabías qué decir. Siento que todo esto no sería el caos que es si vos estuvieras aquí. Con vos se fue algo, se rompió algo. No sé bien qué, pero todo cambió desde que te fuiste. Más de una vez pensé que ojalá hubiera sido yo en vez de vos. Pero sé que te hubiese dejado muerto en vida, y entonces, ¿para qué? Si tu esencia era tu amor por la vida, tu generosidad, tu bondad infinita. Quizá nunca sea ingeniera, pero espero poder ser la mitad de la persona que fuiste vos. Y aunque no te pueda ver, espero que siempre que te prenda una vela la llama sea tan grande como mi amor por vos. Envidio al cielo porque el te tiene y yo te quiero acá. Solo sé que creo en tu mirada y en la esperanza de volverla a encontrar.
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